Accueil > Blagues > L'adultère ligne_arcenciel


- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et
s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne
qui soufflait dedans...

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500 Frs je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000 Frs; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500 Frs je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste"!
Le gars s'écrie alors "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".
Le marchand lui dit alors "ah, vous voulez le peser?".
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare "j'avais bien dit 20 kg".
Le mec encore moins persuadé lui dit "elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile?".
Le marchand excédé appelle son fils "eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg!
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive!
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !" (relire si nécessaire)

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"

Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bâtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements.

Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observe et que ses yeux lui lancent des éclairs.

S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme:

"Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle"

Et la femme du docteur lui répond:

"J'imagine, oui." dit sa femme d'un ton glacial, et elle ajoute: "mais c'était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez?"

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:

"Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"

"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"

"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.

J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...

Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.

Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"

"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.

"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse

"Vous faudra-t-il autre chose.?"

"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)

Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
-Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!

Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...

Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père.!

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"

Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

"Oh non... Seulement quand il pleut."

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.

Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.

L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...

Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:
- Ça aurait pu être pire!

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!

Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...

Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.

Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit:
- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère

Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?

La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...

La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.

Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...

La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.

Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien

La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte :
Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied.
Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.
C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte.

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.

- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!

- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!

- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!

- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit ..."

C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes.

La jeune femme dit tout en lisant la carte:
- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert.

Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui demande:
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.

Deux copines discutent:
- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!
- C'est mon mari, il m'fait cocue ...
- Plains-toi, le mien il m'fait partout !

C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert:

- Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.
Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!

Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger:

- À propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.

Pierre et Roger sont associés.
Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré).

- Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...

- Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé.

- Mais... je ne fais rien, proteste Pierre

- Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.

C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!

La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre!

La troisième ne dit rien et s'évanouit.

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...

L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle:
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!

Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique:
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !

- Mais pourquoi ?, demande l'autre.

- J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme ! !

- Et tu sais qui c'était cette femme ?

- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.

- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?

- Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!
et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ...
Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?"


- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.
- Et pourquoi?
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une!
- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième !


- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?


- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!

C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.


- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.


- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.


- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.

Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.


- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?

C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant "faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl' "

Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui dit:
- Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.
Le gars répond:
- 3
Le pompiste:
- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.

Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl... Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste:
- Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite!
- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme: Elle a déjà gagné trois fois!

Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.
Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de batard!

L'autre lui répond en implorant:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!

Et l'inspecteur accepte:
- D'accord: balance les de gauche à droite...

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!

L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.

Juste à temps...

Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?


- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise


- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.

Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...


- Mais qu'est-ce que vous faites ici?


- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...


- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!

Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!

Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...

Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?

Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!

Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.

Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.

Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.

Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...

Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...

C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et ... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

C'est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre!

Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi...

Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein...

C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture.

Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.

Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame:
- Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture!

Et la dame répond:
- Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.

C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?

Il vaut mieux être cocu que ministre! Au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!

Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.

Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café.

Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l'affaire complète. Elle répond:
- Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite.
Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle transmet le tarif au client qui lui dit:
- C'est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe?
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client:
- Pour la pipe, c'est 200 francs.
Pour ce prix là, le client est d'accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon.
La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande:
- Dis, je pourrai t'emprunter 300 francs?

Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi

Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!


- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.

C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.

Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme:
- Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu?

Et sa femme répond:
- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit "Marylou"?

Le mari:
- Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.

Et cette explication suffit à apaiser l'âme courroucée de la dame.

Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête!

- Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal!

Et la femme répond:
- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone!

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million de €
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.

" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...

Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?
- Un futur divorce, certainement.

Quelque part à Montréal, au Canada, un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J'ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l'argent tout fièrement. Le fils s'en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d'autres endroits du genre.

Il ne lui reste donc plus d'argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :

- Papa, j'ai découvert quelques choses d'extraordinaire en France à la Sorbone: J'ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.

Le père envoie l'argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d'argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :

- Papa j'ai trouvé encore quelque chose d'extraordinaire, le chien peut aussi parler l'anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.

Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n'aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d'argent mais il n'ose plus rappeler son père pour lui demander de l'argent. Alors il dit simplement à son père qu'il revient immédiatement en bateau.

Le fils arrive à Montréal où le père l'attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :

- Alors, où est-il ce chien?
- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu'il couche encore avec sa secrétaire?" J'ai pris le chien je l'ai jeté par dessus bord à la mer
...
Le père dit :

- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!

C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :
- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.
- Notre petite boite à haricots ?
- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...
- Ah ben oui j'm'en rappelle.
Le mari tendant sa boite à la femme :
- Voila. J'me disais qu'à notre âge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
- Ben si tu l'dis.
La femme ouvre la boite et le mari dit :
- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?
La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.
- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?
- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?

et une variante très proche:

Alors qu'il cherchait sa carte d'électeur au fond de la penderie, un paysan tombe sur une boite à cigares contenant 3 pépins de citrouille et 3 billets de 500 francs. Lorsque sa femme rentre du marché, il lui demande à quoi ces graines de citrouille et cet argent correspondent.
Prise au dépourvu, et engourdie sous les remords d'un lourd fardeau qui lui pesait sur les reins depuis trop longtemps (pfff...), sa femme lui avoue:
- Mon chéri, il faut que tu sois indulgent... Pendant toutes nos années de mariage, j'ai rencontré beaucoup de gens en faisant les marchés, et je dois te l'avouer, je t'ai été infidèle parfois. Et pour qu'il reste une trace de ces infidélités que je te faisais, j'ai décidé qu'à chaque fois que je te trompais, je mettrais une graine de citrouille dans cette boite de cigares...

Le paysan, loin de faire un scène à sa femme, reconnaît que, lui non plus n'a pas toujours été d'une fidélité exemplaire, et que, du coup, il pardonnait les écarts de sa femme volontiers. Mais cependant, une autre question lui trottait dans la tête:
- Dis-moi... Les graines de citrouille, d'accord, mais les 1500 francs, à quoi ils correspondent?

Alors sa femme répond:
- Eh bien, quand les graines de citrouilles valent dans les 500 francs la livre, je les vends...


Une maman à son petit garçon:
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?

Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse."
Alors l'accusé de répond:
- Laquelle votre honneur?

C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit :
"- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! "

"- Et à la fin il a rien dit ?"
"- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!"
"- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!"

Trois Français discutent :
Le premier demande: "-tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"
Jean : "-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?"
François : "-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même."

 

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