Blagues

Gianfranco GULMINELLI



C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

-Holalalalalala, j'ai encore rate le permis...

-qu'est ce qui s'est passé?

-Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau

"30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point

- Et tu t'es trompe de combien de tours?






Deux gais fêtent leur 1 an de PACS :

"Ce soir c'est Champagne - vaseline"

"mince, on n'a plus de vaseline...."

"alors ce sera Champagne - Cul sec !"






Un homme se balade dans Central Parc de New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scéne arrive et lui dit:

Vous étes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux

" un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant. "

-L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York !

-Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille.

-Mais, je ne suis pas américain!

-Et qu'est ce que vous étes alors?

-Je suis pakistanais

Le lendemain, les journaux titraient : un extrémiste islamiste massacre

un chien américain.






Un juif et un chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.

Soudain, le juif se léve et fout une telle raclée au chinois
que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...).

Lorsque le juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de
son quotidien. Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au
juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :

- C'est pour Pearl Harbour.

- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour.

- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens, pour moi,
ce sont tous les mêmes.

Quelques minutes plus tard, le Chinois se léve et fout une raclée au juif.

Lorsqu'il a exercéé tous les exercices des arts martiaux dont il
connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.

Lorsque le juif s'est remis de ses émotions, il demande au chinois
pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre:

- C'est pour le Titanic.

- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé.

- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Goldberg, Rosenberg, pour
moi, ce sont tous les mêmes !






A un congrès d'émancipation de la femme,

La première femme à prendre la parole est allemande.

"Guten morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de
préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus,
mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :

"Buongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à
partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le premier
jour il n'a rien fait, le 2ème non plus, mais le 3ème Luigi avait passé
l'aspirateur."

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :

Bijour, mon nom c'y est Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le
linge, s'pice de feignisse. Le 1er jour, ji rien vu du tout, Le 2ème ji
rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti
peu de l'oeil gauche.




ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES"

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis : J'ai envie
d'essayer, je ne connais pas.

- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

- Il entre donc dans l'établissement, o˘ il s'enquiert des tarifs. On
lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 Euros.

- Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en
roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.

- Alors, demande l'un deux.

- Extra.

- Oui, mais encore ?

- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la
rondelle d'ananas ! G…NIAL !

- Un des copains : J'y vais aussi.

- Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.

- Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec
les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.

- Alors ?

- Extra, et plus encore.

- Oui, mais ?

- Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille
du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche,
elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas !

- HYPER-GENIAL !

- Le troisième : J'y vais aussi.

- Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.

- Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, en courant,
tout en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.

- Alors ? demandent-ils.

- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit
le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur..

- Comment ? demandent les 2 copains.

- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte
d'allumettes...



...TARZAN....

La cause de l'innocence ™ de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour,
lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :

-Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - …coute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge .

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans lessive, Jane lui dit :
-Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine .

Alors Tarzan lui répondit : -Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!



Trois copines discutent au bureau:

" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie
à Pierre, il a les couilles froides !"

" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je
fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe,
il a les couilles froides ? "

Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais
fait attention... "

" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu
ne mets pas la main au paquet quand tu g‚tes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va
le rendre fou !!!

Et puis, profites-en pour prendre la température !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel
oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...

" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé,
Sophie ? "

" C'est à cause de vous, avec vos conneries d'hier ! "

" Comment ça ? "

" Ben oui, J'ai fait une pipe à Christophe hier
soir et je lui ai dit :" Tiens, c'est génial, t'as les couilles
chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard "




Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" (Directrice
des Ressources Humaines), a qui tout réussit, est tragiquement heurtée
par un autobus et meurt.

Son ‚me arrive au paradis ou elle est accueillie par Saint Pierre.

Celui-ci lui dit :

- Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons jamais
eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout a fait sur de ce
que nous devons faire de vous.

- Laissez-moi simplement entrer, dit la femme.

- J'aimerais bien, mais j'ai des ordres d'en haut. Ce que nous allons
faire, c'est de vous laisser passer un jour en enfer et un jour au
paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité.

Et ainsi, Saint Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en
enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un
terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses
amis, bien habillés qui l'acclamèrent. Ils parlèrent du bon vieux temps,
firent un excellent parcours de golf, et le soir, allèrent au country club ou ils
dégustèrent un excellent repas.

La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux
moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment
qu'il était déjà l'heure de repartir. Elle remonta dans l'ascenseur et
se retrouva au paradis pour un essai d'un jour. Elle passa les 24 heures
suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et
à chanter.

Vint le moment de faire le choix pour l'éternité. Elle dit à St Pierre :

- Je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment
bien, mais je crois que je me plairais plus en enfer.

Alors celui-ci l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de
nouveau en enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se
retrouva devant un paysage désolé, plein d'immondices, et vit ses amis
vêtus de haillons ramassant les saletés.

Le Diable vint vers elle et l'accueillit.

- Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait un
parcours de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous
avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert
d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :

- Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier, nous vous
recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !


Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur Win98 sont victimes d'une crevaison.
Le vendeur propose de changer de voiture.
Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront par détecter le pneu fautif.
Le programmeur Win98 leur demande d'attendre un peu, au cas o˘ le problème disparaîtrait tout seul.


Un type qui est invité à dîner chez des amis leur dit :
Chez nous, je grignote, mais chez les autres je mange comme un ogre !
Je t'en prie répond son ami, fais comme chez toi


C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec
une grande question pour sa maman:
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe"?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance
dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement
sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de
l'école et dit:
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer
tout ça dans le petit carré ?


Quelle est la différence entre la naissance d'un enfant et un homme ?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable,
tandis que l'autre, c'est simplement avoir un bébé.

La même devinette inversée , mais tout aussi drôle:
Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable,
tandis que l'autre, c'est simplement avoir un bébé.


Félicitations mon garçon!" dit le tonton à ce jeune marié qui est aussi son neveu.
"Je suis sûr que plus tard, quand tu te remémoreras tes jours passés,
tu te souviendras de cette journée-ci comme du jour le plus heureux de toute ta vie!"
"Mais, je ne me marie que demain" lui répond son neveu.
"Je sais", répond l'oncle. "C'est exactement ce que j'ai voulu dire"


Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée.
Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
" Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de
toute la journée ? "
Le corbeau lui répond :
" Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ? "
Le lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer.
Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.

MORALIT… : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être
très haut placé.


Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.


Le médecin demande à une patiente de se déshabiller.
La jeune femme proteste :
Mais docteur, votre remplacent que j'ai consulté la semaine dernière m'a trouvée très en forme !
Justement, il me l'a dit.


Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit:
- Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir dans les airs avec ?


Un jeune homme de 80 ans épouse une jeune fille de 20 ans.
Le soir de la première nuit de noce, l'époux dit :
Est-ce que ta mère t'a enseigné les notions de base pour faire l'amour ?
Ben non dit-elle !
«a va mal à shop, toi tu ne sais pas quoi faire et moi je ne me rappelle plus.


Un Niouffi entre dans une boutique de mode à Montréal.
Il demande à essayer le costume dans la vitrine!!!
Celui-ci lui va très bien. Il demande au vendeur pour essayer les gants également.
Le vendeur réplique ;
Mais quels gants ?
Mais oui, vous annoncez dans la vitrine costume élégant.


Le maréchal de Richelieu, compagnon de débauche de Louis XV, se fiança sous
le règne de Louis XVI à la fille d'un fermier général.
Le fiancé portait allègrement ses 80 ans tandis que sa future n'en avait pas plus que vingt.
Louis XVI croisant le Maréchal le félicita mais ironisa un peu sur la différence d'‚ge ! Vous 80 et elle 20 comment allez-vous vous en sortir ?
Mais Sire l'essentiel n'est pas d'en sortir.


C'est un embaumeur qui est sur le perron de l'église et compte le monde qui en sort.
Son chum arrive et lui demande ;
Qu'est-ce que tu fais là ?
J'fais mon inventaire.


Un homme veut acheter un cheval. Le fermier lui dit: je te le vends 500$
mais attention! Il n'avancera que si tu lui dis: " Dieu soit loué " et il
ne s'arrêtera que si tu lui dis Amen.
L'homme enfourche le cheval et dit:
Dieu soit loué. Le cheval s'élance ventre à terre jusqu'à une falaise.
Le cavalier effrayé s'écrie: amen. Le cheval s'arrête à 10 centimètre de la
falaise. Ouf! dit-il, dieu soit loué!


Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc
métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend
compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une
malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la
phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond: "Je vous déclare maintenant mari et femme".


Voici le journal intime d'une jeune femme:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une
croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : «a y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau
temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à
dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais
j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions.
Il devient même de plus en plus pressant!
Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je
continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes.


Un jeune couple vient de s'installer dans un petit studio, mais comme ils
sont fauchés, ils n'ont pas de meubles.
Ils invitent une amie de la dame à dîner et celle-ci s'étonne !
Dis-moi Chantale, tu n'as pas de table, comment fais-tu pour manger ?
Oh ! C'est simple, mon mari se met à quatre pattes et je mange sur son dos !
Et pas de lit en plus, comment dors-tu ?
Je retourne la table de bord...


Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent
pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dis le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me
place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte
m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne
est pour moi, ce qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me
place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce
qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je
consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en
l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !


C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
´C'est quoi ton nom?ª.
Alors l'homme lui répond:
´pourquoi me demandes-tu ça?ª
Le cannibale lui répond:
´C'est pour le menu...ª


En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur
Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe, combien vaut-il ?
Ce sera un baiser le mètre répond le vendeur !
Très bien, vous m'en coupez 5 mètres alors dit la jeune fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur coupe le tissu puis l'emballe et
dépose le paquet sur le comptoir en regardant la jeune fille avec insistance.
¿ ce moment, la jeune fille se retourne vers le trottoir et appelle
Grand-père, tu veux bien venir payer le monsieur.


Un vieil homme se rend à la sécurité Sociale et remplit un formulaire pour
demander une pension de retraite. Il n'a malheureusement aucun papier sur
lui et au guichet, on lui demande de se soumettre à un examen médical.
L'infirmière qui le reçoit lui dit: "C'est pas tout de dire que vous avez 70 ans, il faut encore le prouver...
Le vieux bonhomme déboutonne sa chemise et dit à l'infirmière: "Regardez
mon torse, tous mes poils sont blancs. «a prouve bien que je ne suis plus tout jeune, non ?
L'infirmière admet la preuve et valide le formulaire.
De retour chez lui, il raconte l'histoire à sa femme qui saisit
immédiatement l'occasion pour lui ordonner:
"Ben s'ils veulent des preuves... Demain, tu vas retourner là-bas, baisser ton pantalon et demander si tu peux avoir aussi une pension d'invalidité.


Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place se libérer.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais tout à coup une automobile sport
se faufile à grande vitesse et prend sa place de stationnement ! Un jeune
sort de l'automobile et fait un clin d'oeil à la vieille dame en disant :
-JEUNE et RAPIDE!.
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à
toute vitesse dans l'automobile du jeune homme. Elle sort alors de la
voiture et fait un clin d'oeil au jeune homme, avec un sourire en coin :
-VIELLE et RICHE !


Le Père NoÎl a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il arrive
dans une chambre o˘ dort une femme à demi nue et d'une grande beauté.
-" Zut! dit-il. Je me suis encore trompé de place.." Alors il regarde
longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
-" Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais, si
je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter dans la cheminée...


Un homme arrive près de St Pierre au Paradis, une serviette autour du cou,
un couteau dans la main droite, une fourchette dans la main gauche.
-"Que vous est-il arrivé ?", demande St Pierre
-"Je ne sais pas. je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendus sur terre
ce sont ceux de ma femme qui me disait:
Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette ?


Sherlock Holmes et Dr Watson vont en camping. Après un bon repas et une
bouteille de vin, ils vont se coucher pour la nuit.
Plus tard, Holmes se réveille et pousse du coude son fidèle ami et dit:
" Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez ".
Watson répond: " Je vois des millions et des millions d'étoiles ".
Holmes: " Et qu'est-ce que cela vous dit? "
Watson: " Astronomiquement, ça me dit qu'il y a des millions de galaxies et
potentiellement des billions de planètes. Théologiquement, ça me dit que
Dieu est grand et que nous sommes petits. Météorologiquement, ça me dit que
nous aurons une belle journée demain. Qu'est-ce que ça vous dit à vous? "
Holmes: " Watson, vous êtes stupide. Quelqu'un a volé notre tente. "


- Monsieur, se plaint la locataire au concierge, mes voisins au-dessus
exagèrent. Hier, en plein milieu de la nuit, ils ont frappé sur le plancher
pendant une heure!
- Et ils vous ont réveillé?
- Non, heureusement, je jouais de la trompette!


Deux dames ‚gées se rencontrent au supermarché et ne se sont pas vues
depuis très longtemps.
Elles discutent de choses et d'autres avant d'en arriver à s'informer de
leurs maris respectifs. La première dit; moi Arthur est en forme plus que jamais.
La deuxième de répondre; Moi, c'est terrible ce qui est arrivé à mon mari.
Il est mort le mois passé. Il était allé dans le jardin chercher une salade
pour dîner et je l'ai retrouvé étendu en plein milieu du jardin, mort d'une crise cardiaque.
Qu'est ce que t'as fait alors, de demander l'autre ??
Eh bien, j'ai ouvert une boite de petit pois !!!


Deux vieux conversaient sur le sexe :
1er : Oui monsieur, je l'ai fait 3 fois la nuit dernière avec une petite jeune de 30 ans.
2e : T'es pas sérieux ? Je peux même pas une seule fois, moi. C'est quoi ton secret ?
1er : Ben vois-tu, ça fait 3 mois que ne mange que du pain blé entier.
Alors le 2e s'en va à l'épicerie :
.Donnez-moi donc 12 pains blé entier. .C'est du pain ça, Monsieur ! C'est
certain que ça va venir dur d'ici 2-3 jours.
 Comment ça se fait que tout le monde sait ça et pas moi ?


Depuis un certain temps déjà, un vieux coq rencontrait des difficultés
pour satisfaire les nombreuses poules du poulailler.
Le fermier décida donc de préparer la relève en achetant un jeune coq.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui
propose un marché: "Nous sommes deux, il y en a un de trop...
Faisons une course autour du poulailler pour déterminer
lequel d'entre nous a la meilleure condition physique."
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire,
déclare en rigolant: "Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !"
Le vieux coq: "Tu n'as qu'à faire preuve de fair-play et me laisser 10 mètres d'avance !"
Le jeune acquiesce et la course débute bientôt.
A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'être rattrapé lorsqu'une détonation retentit...
Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du coq, le fermier dit à sa femme:
"C'est le cinquième coq que j'achète cette année, encore un coq pédé.


Après une dispute, le mari dit à sa femme : "Tu sais, j'étais fou quand je t'ai marié."
Sa femme: "Oui, chéri, je sais, mais j'étais en amour et je n'ai pas remarqué."


Un homme se rend d'urgence chez son avocat:
-Maître, je veux divorcer !
-Que s'est-il passé ?
-Jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal,
mais hier, j'ai trouvé le berger !


Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On
lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son
anniversaire.
Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien
faite et ...
Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.


Une jeune fille qui était mariée à un …cossais et qui a divorcé :
Un jour, son mari lui avait offert un sac de bombons à 20 francs.
Ravie, elle avait commencé à se servir dedans, quand il lui a demandé :
- Ne pensez-vous pas que vous pourriez en mettre de côté pour quand nous aurons des enfants.


Blague pour les sportifs.
Les anges du paradis décident de rencontrer les diables de l'enfer dans un match de rugby.
Et les anges de se vanter :
- Nous, nous avons tous les bons joueurs dans notre équipe !
Peut-être répond un diable, mais nous, nous avons tous les arbitres...


Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d'adieu, ses collègues, et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense.
Alors, l'ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue....


Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
…lisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elizabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup,
dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!


Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARR TEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA T TE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne, personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARR TEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- JE SUIS VOTRE ANGE GARDIEN
Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et o˘ étais-tu quand je me suis marié alors ?


Toto rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.
Sur le billet, l'institutrice a noté:
"Toto est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop
de temps à penser aux filles et au sexe.

La maman de Toto lui répond le lendemain avec un autre petit mot:
"Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père".


- Tu n'as aucune volonté! crie une femme, exaspérée, à son mari.
Ainsi, ton ami Jacques, du jour o˘ il en a décidé, il a cessé de fumer.
-Ah! je n'ai pas de volonté, rugit le mari. On va bien voir.
¿ partir de ce soir, je fais chambre à part et rien ne m'en fera démordre.
Effectivement, il va s'installer sur le canapé du salon et, trois semaines durant, il n'en démord pas.
Jusqu'au soir o˘ sa femme, adoucie, vienne frapper timidement à la porte du du salon.
-Qu'est-ce que c'est? demande-t-il, encore furieux.
-Je voulais te dire que ton ami Jacques....eh bien, il a recommencer à fumer.


Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école.
La petite fille lui dit:
- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée"?
Sentant l'oeil noir de sa femme planer au dessus de lui, le papa s'explique:
- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne.
Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi.
C'est quelqu'un de très efficace.
C'est pour cela que je l'appelle 'poupée': c'est une façon de lui montrer ma reconnaissance...
- Oh... Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couche.


Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit ! Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords
et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. 
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin.


Le Pape est en visite aux USA et une séance de confessions publique est organisé.
Le premier est Richard Nixon, agenouillé qui avoue avoir trompé les Américains
en plaçant des micros d'écoutes dans un hôtel pour espionner ses adversaires.
Le Pape lui met la main sur la tête le béni et l'absout.
Le 2 ème est Bill Clinton qui lui aussi à genoux dit avoir trompé son épouse.
Le Pape lui met la main sur la tête et l'absout.
La dernière est Monica Lewinski, et le Pape lui dit :
Je crois qu'il est préférable que vous restiez debout....


Est-ce que tu as pensé au moins à faire ta B.A. aujourd'hui ?
Demande une maman à son fils.
-Bien sûr ! Je suis allé deux heures chez Mamie.
-Eh bien. quand je suis partie, elle était drôlement contente !


Une dame d'un ‚ge certain est courtisée par son soupirant qui
En lui caressant la jambe, lui dit gentiment : Je suppose
Que vous allez me dire que je peux regarder mais pas toucher !
- …tant donné mon ‚ge, mon cher, vous pouvez toucher
Mais pas regarder !


Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
Une journée d'action !


Deux père discutent :
-Tu sais que mon fils joue du violon depuis cinq ans maintenant.
-Tu crois que ça va lui rapporter ?
-A lui je ne sais pas, mais en tout cas, moi, ça m'a permis de racheter
l'appartement des voisins pour trois fois rien !


Ce monsieur trouve sa fille ‚gée de seize ans dans les bras d'un garçon
et elle n'a pas l'air de s'ennuyer.
-Dites donc, jeune homme, je vais vous apprendre à embrasser ma fille.
-Trop tard, monsieur, je sais déjà le faire.


Inter-écoles

C'est une grande école qui accueille comme tous les ans un groupe d'étudiants étrangers.

Cette année, il s'agit d'étudiants suédois, et parmi ceux-ci, il y a une fille super canon. Le B.D.E. a prévu toute une journée de festivités pour l'accueil de ces étudiants, et Frédo, le dragueur de service s'est
tout de suite branché la pin-up du groupe.

En fin d'après-midi, dans le foyer, il dit à Mimi le D.J. de mettre en route une série de slows, et alors qu'ils sont enlacés tous les deux, il lui dit:
"Ici en France, on appelle ça 'faire un petit calin"

"Ah oui?" demande la suédoise amusée.

Un peu plus tard, il lui glisse un baiser sur la joue et il lui dit:
"Ici, on appelle ça un 'petit bisou'"

Et la fille lui répond d'un air aguicheur:
"Ce n'est pas encore le french kiss alors?"

Plus tard dans la soirée, après quelques bières, Frédo emmène la fille sur le gazon de l'école et sans plus de façon, ils mettent en route une partie de ça-va-ça-vient.
Très inspiré, Fredo lui dit:
"Chez nous en France, on appelle ça un 'hot-dog sur herbe'..."

Et là elle lui répond:
"Hmmm, chez nous aussi, en Suède, on appelle ça un 'hot-dog sur herbe', mais généralement, on met une plus grosse saucisse dedans.




Deux hommes sont à la chasse, lorsque l'un d'entre eux s'évanouit soudainement.
Il a l'air de ne plus respirer et ses yeux sont vitreux.
Son ami s'empare de son portable et appelle les urgences.

"Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?"dit-il affolé à l'opérateur.
Celui-ci, d'une voix très calme et rassurante lui répond :
"Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord, assurons-nous qu'il est bien mort".

Silence à l'autre bout du fil, puis on entend un coup de feu.

Le chasseur reprend le téléphone : "Bon, et maintenant on fait quoi ? "




Un patient dit à son psychiatre : "Docteur, hier soir j'ai fait un horrible lapsus. J'étais en train de dîner avec ma belle-mère et je voulais lui dire : "Pourriez-vous me passer le beurre s'il vous plaît ?" Au lieu de quoi j'ai dit : "Vous, sale vache, vous avez complètement ruiné ma vie".



Un homme et un de ses amis jouent au golf. Un des deux hommes est sur le point d'envoyer la balle sur le green, quand il aperçoit un long cortège funèbre sur la route d'à côté. Il s'arrête en pleine action, ôte sa casquette de golf, ferme les yeux et incline la tête pour prier. Son ami lui dit : " Waoh, c'est la chose la plus attentionnée et touchante que j'ai jamais vue de ma vie. Tu es vraiment un homme bien". L'autre répond alors : "Oh, bah tu sais, on a quand même été mariés trente cinq ans".



Un patient va voir le docteur : "Docteur, j'ai une fraise... comment dire... coincée dans le derrière". Le docteur : "Ne vous inquiétez pas, je crois que j'ai de la crème".



Le vieil indien du salon de l'agriculture

La scène se passe au salon de l'Agriculture de la Porte de Versailles.
Cette année là, sur le stand de l'équivalent du Ministère de l'Agriculture américain, l'attraction provient surtout d'un vieil indien qui est capable de deviner la nationalité des visiteurs du stand en se basant uniquement sur leur aspect physique.

Autour de la partie du stand occupée par l'indien, des affiches en français et en anglais, aux titres racoleurs ont été disséminées "Joe l'indien devine votre nationalité simplement en vous observant"; "Si Joe l'indien ne parvient pas à trouver votre nationalité, vous toucherez 500 francs. Payez seulement 100 francs pour tenter votre chance!"

Un jeune homme s'approche et pose un billet de 100 francs sur la table.
L'indien l'observe de pied en cap et remarquant quelques restes de choucroute du repas de midi sur sa chemise, il lui dit:
"Du bist Deutsch"
"Mein Gott... Es ist unglaublich!" s'exclame l'Allemand, "Sie haben recht"

Un vieux monsieur arrive ensuite et dépose son billet de 100 francs sur la table.
L'indien l'observe de haut en bas méticuleusement, puis il lance:
"Vous venir de Belgique"
"Gotferdom!" dit le Belge, "Comment as-tu deviné, dis?"
"Toi avoir morceaux de frites dans ta barbe"

Un troisième gars qui avait observé l'indien faire ses démonstrations se dit qu'il va lui aussi tenter sa chance. Mais, pour ruser, il passe au préalable dans les toilettes publiques et efface toute trace de son repas du midi. Une fois de retour sur le stand, il dépose son billet de 100 francs et attend le jugement de l'indien.
Comme à l'accoutumée, le phénomène de foire observe celui qui l'a défié sous toutes les coutures, puis il donne son verdict:
"You are a scottish shepherd" (vous êtes un berger écossais)

"Incredible!" commente le gars "How did you guess?"

"Toi avoir laine de mouton coincée dans fermeture éclair!"




Robert Mastard, cet être exceptionnel

Un gars marche dans la rue et hèle un taxi qui le voit et s'arrête aussitôt. Le gars entre dans la voiture et le chauffeur lui dit alors:
"Quel parfait timing. Vous êtes vraiment comme Robert vous."

"Qui ça?"

"Robert Mastard. C'est un type qui faisait TOUT bien. Comme vous à l'instant: vous avez levé la main pour avoir un taxi, et hop, me voilà qui arrive. Vous n'avez pas eu à attendre une seconde. Avec Robert, ça se serait passé pareil!"

"Oh... Il y a toujours quelques nuages dans le ciel. Personne n'est parfait."

"Ah mais non. Pas pour Robert. C'était un sportif formidable. Il aurait pu jouer dans le circuit pro au tennis. Il pouvait rivaliser avec Ballesteros au golf. Il a aussi fait baryton à l'opéra et a même failli faire danseur étoile à l'Opéra de Paris."

"C'est pas possible, vous me charriez?"

"Il avait une mémoire d'éléphant. Il pouvait se rappeler l'anniversaire de n'importe qui. Il connaissait tout sur le vin, et il savait avec quelle fourchette on devait manger tel plat. Ce n'est pas tout. C'était un excellent bricoleur. Il pouvait tout réparer... C'est pas comme moi.
Moi, je change un fusible et paf, tout le quartier est dans le noir!"

"Pas étonnant que vous ayez toujours ce Robert à l'esprit."

"Ouais, mais vous savez, je ne l'ai jamais rencontré ce Robert!"

"Alors comment en savez-vous autant sur lui ?"

"J'ai épousé sa veuve."




LA LETTRE DU CAMP DE SCOUTS (une pure merveille)

Chère Maman et Papa, Nous passons un super séjour ici au Lac TyphoÔde. Bernardo, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas o˘ vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TR»S BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé. Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son pl‚tre.

J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité si il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Bernardo s'est f‚ché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie.

Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent? Une de nos tentes a br˚lé, ainsi que quelques uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.

Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Bernardo dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Bernado est vraiment super sympa. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment o˘ on a été arrêtés par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Bernardo nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Bernardo: il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là o˘ il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Bernardo ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son pl‚tre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoÎ sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Bernardo n'est pas casse-pieds comme la plupart des chefs scout: il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça.

Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. «a, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Bernardo a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours.

Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles. Ne vous inquiétez pas. On est prudents.

Je vous embrasse. Florian.

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos?




Le voleur

Tard dans la nuit, près du Palais-Bourbon, un vieux monsieur se fait agresser par homme cagoulé. Le malfrat lui colle un pistolet contre les côtes et lui siffle à l'oreille d'un ton menaçant:
"Donne-moi ton fric!"

L'agressé indigné lui répond:
"Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis député à l'Assemblée Nationale!"

"Dans ce cas," répond le brigand, "RENDS-MOI mon fric!"




Une vraie blonde, sinon rien

C'est Jean-Kevin Mastard qui rentre dans son bar favori. Il hèle le patron du bar (qui est, soit dit en passant, à la fois son meilleur ami et le julot de quelques filles du quartier):
"Salut Robert. Tu te souviens, samedi dernier pendant la partie de poker que tu as perdu, tu m'as dit que pour mon anniversaire, tu m'offrirais tout ce que je veux... Eh bien voilà, aujourdhui, c'est mon anniversaire. Alors, j'ai bien réfléchi, et voici mon souhait: je voudrais que tu me trouves une vraie blonde aux yeux bleus avec laquelle je pourrai passer la nuit gratos!

Le patron lui répond:
"C'est d'accord mon petit Jean-Kevin, une promesse est une promesse. Je vais te chercher Gina."

Le patron revient avec Gina. Problème, elle est brune.
"Gina, retire un peu ta perruque!"

Gina retire sa perruque et laisse voir ses cheveux blonds.


Jean-Kevin insiste:
"Je ne vois pas ses yeux avec ses lunettes..."

"Gina, retire tes lunettes!" lui intime le patron.

Et ses lunettes enlevées, la fille laisse voir de beaux yeux bleus

Jean-kevin semble encore hésiter:

"Je voudrais vérifier que c'est une vraie blonde"

Alors Gina soulève sa minijupe en cuir, et laisse entrevoir sa toison pubienne...

"Eh!!!" s'écrie Jean-kevin, "Mais c'est pas une vraie blonde! Elle a la chatte noire comme du charbon!!"

Alors le patron se tourne vers Gina et lui dit:

"Allez Gina, fais un effort quoi, chasse un peu les mouches..."




Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il co˚te un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !




Quel est la différence entre une jeune fille italienne qui vient de faire l'amour et une grand mère italienne qui vient de décéder?
- La jeune fille elle est ravie au lit ... La grand mère elle est cannée au lit




C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
-holalalalalala, j'ai encore rate le permis...
-qu'est ce qui s'est passe?
-Je suis arrive près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau
"30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point
- Et tu t'es trompe de combien de tours?




Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"




Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :
" un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant. "
-L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York !
-Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain!
- Et qu'est ce que vous êtes alors?
-Je suis pakistanais
Le lendemain, les journaux titraient : un extrémiste islamiste massacre un chien américain.




Un juif et un chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.
Soudain, le juif se lève et fout une telle raclée au chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...).
Lorsque le juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.
Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour. - Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour ...
- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi, ce sont tous les mêmes...
Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif.
Lorsqu¥il a exercé tous les exercices des arts martiaux dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.
Lorsque le juif s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre:
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé....
- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Goldberg, Rosenberg... pour moi, ce sont tous les mêmes!!




A un congrès d'émancipation de la femme,
La première femme à prendre la parole est allemande.
"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ?
Le premier jour il n'a rien fait, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d' une maghrébine :
Bijour, mon nom c'y est Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le 1er jour, ji rien vu du tout, Le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche



ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES"

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis : J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.


- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.


- Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.

On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros.

Il choisit la pipe à 15 Euros.

- Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre.

Il se dirige vers ses 2 copains.

- Alors, demande l'un deux.

- Extra.

- Oui, mais encore ?

- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas !

GENIAL !

- Un des copains : J'y vais aussi.

- Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.

- Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre.

Il se dirige vers ses 2 comparses.

- Alors ?

- Extra, et plus encore.

- Oui, mais ?

- Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas !

- HYPER-GENIAL !

- Le troisième : J'y vais aussi.

- Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.

- Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, en courant, tout en se reboutonnant.

Il court vers ses 2 copains.

- Alors ? demandent-ils.

- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur..

- Comment ? demandent les 2 copains.

- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes...





TARZAN

La cause de l'innocence de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour,
lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :

-Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et
ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
-Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine;
tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans lessive, Jane lui dit :
-Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :
-Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!




Trois copines discutent au bureau:

" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !"

" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!
Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "

Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "

" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu g‚tes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!

Et puis, profites-en pour prendre la température !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...

" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "

" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "

" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :" Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "




Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" (Directrice des Ressources Humaines), a qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son ‚me arrive au paradis ou elle est accueillie par Saint Pierre.

Celui-ci lui dit :

- Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout a fait sûr de ce que nous devons faire de vous.

- Laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien, mais j'ai des ordres d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est de vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité.

Et ainsi, Saint Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses amis, bien habillés qui l'acclamèrent. Ils parlèrent du bon vieux temps, firent un excellent parcours de golf, et le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent repas.

La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'il était déjà l'heure de repartir.
Elle remonta dans l'ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai d'un jour.
Elle passa les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.

Vint le moment de faire le choix pour l'éternité. Elle dit à St Pierre :

- Je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien, mais je crois que je me plairais plus en enfer.
Alors celui-ci l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit de nouveau en enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva devant un paysage désolé, plein d'immondices, et vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.

Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :

- Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier, nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !



Objet : Prise d'otages

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette sur eux...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5-10 litres...ça dépend.......




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